乾空 2025.06.28
我其实挺怕老中医的，感觉在他们面前没有任何秘密。
一开始在书院很少说话，除了有自身不善言辞的原因之外，也是不想老师注意到我。好似躲在角落里，缺点就会消失。
在高中时期，住在学校里，只有周末两天时间回家。去往学校前，满是害怕与心虚，头昏脑涨、腰酸背痛，可能是因为作业没写完，也可能是别人又努力学习了一个周末。可是，当我下楼之后，迈向通往学校的路上，却又感觉无比的轻松，其实也没什么大不了，一种舒服的感觉也会升起来。在跟老师学习了之后，感觉到这可能是停止的力量。周末在家，我的自控力差，想要静下来学习太难，不是玩手机，就是看电视、计算机。每时每刻脑海里都是再过十分钟就去学习。当我踏上去往学校的路上，没有了手机、计算机、电视，我的心得到了休息，我的眼睛也得到休息。
高中时的我，有时候也会感觉去上学才是休息，充分的休息让我能够在周末的时候可以好好在手机里奋斗。到了周五准备放假了，又是急躁的不行，只想回到家让那些东西充斥着我整个身体。我想控制住我的心情，可是发现根本没有用，到了那个时间点就自然而然会出现。状态的好坏也一直在变化着，中午睡午觉起来，很舒服，想要去保持这个好的状态，在这个状态下，一下子就疲软了，头昏脑涨也随之而来。中午睡午觉起来，状态不好，紧张于下午的状态很差时，往往之后耳清目明。一直持续到现在都还是这样，还是改变不了，但我升起了一点能够觉察的心。
上了大学之后，妈妈给我听了一节老师的课，我睡着了，在晚上怎么也闭合不了的眼睛怎么也打不开了。有时候妈妈会带我去参加书院的活动，那时我还是对老师很害怕的，但是对于老师所讲的东西是很感兴趣的，就像是在听故事一样。
大学之后，也就是在2023年，拜了老师为师，内心一直是犹豫不定的，我清楚知道这是教人向善的，可是止不住往传销组织那边想。
这个时期有时心中突生傲慢，一种我有退路，有后台的愚蠢想法。一静下来，又觉得上一刻的我好蠢，说的话不对，做的事错漏。有时内心又会有着深深的自卑，我干这个是正确的吗？别人会怎么看我呢？
这些问题在心里打转，我不明白，也不知道如何改正，情绪总是在变换着。但是，能越来越明显的感觉到，状态起伏在慢慢变弱，傲慢心在减少，自卑也在慢慢减少，不太在意一些状态的到来，少在意别人的看法，“不要脸”的情况也越来越多，少给自己上压力了（突然想到，自卑是一种想要逃避，不负责任的情绪）。
我的摇摆持续到2024年下半年，我的时间多了起来，基本每个星期都能来老师这边两次。那时的我脑子满是老师，满是书院。
可是，这样又会出现一些问题，太过执着于老师了。
就像这次的五台山之旅，老师说这个好。好，那我就认真拜一拜。我分辨不清自己诚不诚心，我是有所求的去拜，还是无所求的去拜？无所求的去拜会不会失望，迁怒于真的什么也得不到。还是很贪心，无所求其实想要得到很多…但是我忘记了。
最近，又感受到事情做着做着就会急。玩游戏急于下一把，刷短视频急于下一个，看小说急于结尾，干活急于去休息，虎头蛇尾的。有时候明知道这是错误的，但是却又沉溺于其中，还是需要停止。
在老师这里，慢慢能感受到快乐，宁静和淡定的力量。但是，老师问我们有什么状态，有什么境界，有什么变化？内心总会想说，没有变化，和以前是一样的，以前的状态心情取决于此时的状态心情。现在的我就是以前的我。
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