乾空 2025.06.28
我其實挺怕老中醫的，感覺在他們面前沒有任何秘密。
一開始在書院很少說話，除了有自身不善言辭的原因之外，也是不想老師注意到我。好似躲在角落裡，缺點就會消失。
在高中時期，住在學校裡，只有週末兩天時間回家。去往學校前，滿是害怕與心虛，頭昏腦漲、腰酸背痛，可能是因為作業沒寫完，也可能是別人又努力學習了一個週末。可是，當我下樓之後，邁向通往學校的路上，卻又感覺無比的輕鬆，其實也沒什麼大不了，一種舒服的感覺也會升起來。在跟老師學習了之後，感覺到這可能是停止的力量。週末在家，我的自控力差，想要靜下來學習太難，不是玩手機，就是看電視、電腦。每時每刻腦海裡都是再過十分鐘就去學習。當我踏上去往學校的路上，沒有了手機、電腦、電視，我的心得到了休息，我的眼睛也得到休息。
高中時的我，有時候也會感覺去上學才是休息，充分的休息讓我能夠在週末的時候可以好好在手機裡奮鬥。到了週五準備放假了，又是急躁的不行，只想回到家讓那些東西充斥著我整個身體。我想控制住我的心情，可是發現根本沒有用，到了那個時間點就自然而然會出現。狀態的好壞也一直在變化著，中午睡午覺起來，很舒服，想要去保持這個好的狀態，在這個狀態下，一下子就疲軟了，頭昏腦漲也隨之而來。中午睡午覺起來，狀態不好，緊張於下午的狀態很差時，往往之後耳清目明。一直持續到現在都還是這樣，還是改變不了，但我升起了一點能夠覺察的心。
上了大學之後，媽媽給我聽了一節老師的課，我睡著了，在晚上怎麼也閉合不了的眼睛怎麼也打不開了。有時候媽媽會帶我去參加書院的活動，那時我還是對老師很害怕的，但是對於老師所講的東西是很感興趣的，就像是在聽故事一樣。
大學之後，也就是在2023年，拜了老師為師，內心一直是猶豫不定的，我清楚知道這是教人向善的，可是止不住往傳銷組織那邊想。
這個時期有時心中突生傲慢，一種我有退路，有後臺的愚蠢想法。一靜下來，又覺得上一刻的我好蠢，說的話不對，做的事錯漏。有時內心又會有著深深的自卑，我幹這個是正確的嗎？別人會怎麼看我呢？
這些問題在心裡打轉，我不明白，也不知道如何改正，情緒總是在變換著。但是，能越來越明顯的感覺到，狀態起伏在慢慢變弱，傲慢心在減少，自卑也在慢慢減少，不太在意一些狀態的到來，少在意別人的看法，「不要臉」的情況也越來越多，少給自己上壓力了（突然想到，自卑是一種想要逃避，不負責任的情緒）。
我的搖擺持續到2024年下半年，我的時間多了起來，基本每個星期都能來老師這邊兩次。那時的我腦子滿是老師，滿是書院。
可是，這樣又會出現一些問題，太過執著於老師了。
就像這次的五臺山之旅，老師說這個好。好，那我就認真拜一拜。我分辨不清自己誠不誠心，我是有所求的去拜，還是無所求的去拜？無所求的去拜會不會失望，遷怒於真的什麼也得不到。還是很貪心，無所求其實想要得到很多…但是我忘記了。
最近，又感受到事情做著做著就會急。玩遊戲急於下一把，刷短視頻急於下一個，看小說急於結尾，幹活急於去休息，虎頭蛇尾的。有時候明知道這是錯誤的，但是卻又沉溺於其中，還是需要停止。
在老師這裡，慢慢能感受到快樂，寧靜和淡定的力量。但是，老師問我們有什麼狀態，有什麼境界，有什麼變化？內心總會想說，沒有變化，和以前是一樣的，以前的狀態心情取決於此時的狀態心情。現在的我就是以前的我。
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